Записки кота Криса

Глава 1. "Час зачатья я помню неточно..."

Уважаемый читатель!
Позвольте представиться. Меня зовут Крис, кот Крис, по Прозвищу
Благородный. Место жительства: Петербург (лучший в России город для
проживания котов, да и не только котов, позволю себе заметить), улица
Карпинского... Э-э, нет, дальше продолжать не буду, а то вы еще будете
претендовать на мою квартиру, а все кошачьи вакансии здесь уже заняты.
Квартирка, здесь, конечно, небольшая, но ничего, мне, вернее, нам,
хватает. Ох, прошу прощения, что-то я отвлекся... Пару слов о моей
потрясающей внешности. Окрас у меня черный с белой "манишкой" и
"носочками" на лапах, что ни на есть аристократический, а как же иначе?
Что ж, теперь можно начать и свое повествование. Как всякий уважающий
себя кот, в определенный момент жизни решил я взяться за перо и бумагу.
Вспомните хотя бы моего собрата кота Мурра, эх, жаль, не довелось нам
познакомиться лично! Какой бы философский диспут мы устроили бы, сидя на
крыше! И вот я тоже передаю накопленный мною бесценный жизненный опыт
грядущим поколения питерских котов.
Итак, с чего же начнем? С
самого начала. О первых днях и даже неделях жизни у меня сохранились
лишь смутные и сумбурные воспоминания. Помню лишь ужасно громкий и
скрипучий голос тетки, у которой и жила наша кошачья коммуна. Было нас
штук десять котят, примерно одного возраста, но я был самый маленький по
размеру и с трудом ходил. А посему при раздаче еды мне в желудок почти
ничего не попадало, собратья подпускали меня к плошке последним. Но эти
трудности я переносил стоически, "не мясом единым", как говорится.
Единственное, как-то ночью мы оттянулись по полной программе, у хозяйки
был какой-то праздник, и нам перепала еда с барского стола. Прошло еще
несколько дней, и вдруг моя судьба круто изменилась, причем в лучшую
сторону...


Часть 2. "Ночь перед Рождеством".

И вот в один прекрасный день, а вернее, вечер, потому как на улице уже
было темно, Тетка притащила на кухню огромную сумку. Приговаривая "Ну
что, охломоны, не зря я вас кормила, пора бы и денежки с вас поиметь",
она стала одевать каждому из нас на шею дурацкий бантик и запихивать в
эту необъятную сумку. Вы не подумайте, я вовсе не против украшений, но
когда впереди тебя ждет неизвестность, становится не до всяких там
ленточек. Потом молния на сумке закрылась, и мы оказались в полной
темноте. Судя по доносившимся звукам, тетка оделась, а потом потащила
свою торбу и нас в ней на улицу. "О Господи, - взмолился я,- только бы
она не выбросила нас на мороз! Я согласен терпеть побои и ту бурду,
которой нас кормят! Только не это, только не холод!.." Но моим опасения
не суждено было сбыться. Ехали мы так долго, что я даже закемарил.
Разбудил нас яркий свет, когда молния на сумке, наконец, открылась, и мы
испуганно стали озираться вокруг, стараясь понять, где же это мы
оказались. А оказались мы в каком-то огромном, шумном и ужасно вонючем
помещении, где туда-сюда сновало множество людей. Вокруг нас тут же
образовалась кучка народу, в основном каких-то малоросликов (как я потом
узнал, это дети, то есть человеческие котята). Они все указывали на нас
пальцами и кричали: "Мама! Посмотри, какие котята! Ну пожалуйста, купи
мне одного!" Мы испуганно прижались друг к другу. Очевидно, вопли
маленьких человечков так сильно напугали их родителей, что они поспешили
оттащить их прочь от нашей сумки. И тут раздался зычный голос нашей
тетки-хозяйки: "Покупайте котят! Ласковые, умные, приученные к туалету!
Специально для вас, на радость вам и вашим детям! Совсем недорого!"
"Ласковый, умный, это, конечно, про меня, но что такое приученный к
туалету? Помнится, когда я справлял свои, так сказать, естественные
потребности, меня за это всякий раз нещадно били. Если это учение, то
предпочитаю оставаться неграмотным и неученым..."
Время шло, вопли
хозяйки возымели свое действие, нас понемногу разбирали, давая хозяйке
взамен шебуршащие бумажки. И вот, наконец, в сумке остались только
несколько кошечек и я, единственный мальчик. В другое время я, конечно,
обрадовался бы столь приятному обществу, но мой желудок напомнил о себе
ужасающим урчанием, и в моей душе затеплилась надежда, что, может быть,
этот кошмар закончится, и я вернусь на знакомую кухню к мерзкой
похлебке, гордо именуемой "кашей". Но не тут-то было. Около нашей сумки
притормозил молодой человек в черной куртке и деловито спросил: "А коты у
вас есть?" - "Да, вот, остался последний", - ответила тетка, указывая
на меня. Я, конечно, приосанился как мог, но молодой человек, казалось,
потерял ко мне всякий интерес, достал из кармана какую-то серебристую
коробочку и начал в нее говорить что-то непонятное. "Господи, как можно
разговаривать с коробочкой?!", - подумалось мне. Тогда, конечно, я еще и
не слыхивал о мобильниках. "Да, черный с белым, какого мы хотели.
Брать?" "Это он что, обо мне? Ну скажите пожалуйста, чем мой окрас ему
не понравился? И куда брать?" Пока я судорожно пытался найти ответы на
эти вопросы, моя судьба была решена. Состоялся обмен бумажками, и парень
сунул меня под куртку, приговаривая: "Ну что, котяра, поехали домой,
путь нам предстоит неблизкий..." Ехали мы действительно удивительно
долго, сначала на метро, потом на маршрутке. Тогда я, естественно, не
знал, что это так называется, с этими диковинками я свел более близкое
знакомство после, при весьма неприятных обстоятельствах. Дверь
открылась, и меня внесли в новую для меня квартиру. Усадили на трюмо, и я
чинно сидел и ждал, что же будет дальше. Самое важное - произвести
правильное впечатление. Потом меня бережно отнесли на диван в комнату и
даже накрыли чем-то теплым и мягким. "Э-э, да мне тут, пожалуй,
нравится...", - подумал я и погрузился в блаженную дремоту. И тут
раздался звонок в дверь, мой новый хозяин вышел из комнату, раздался
шум, веселые голоса, и вернулись уже двое, хозяин и хозяйка, как я
догадался. "Ой, какой маленький и хорошенький! А как его назовем?" Пока
они решали, как меня назвать, я пытался сообразить, во что же я влип.
Вроде не бьют, уже хорошо, а если еще и покормят - вообще супер! И
потом, я здесь один! "Кристмас! Вот так его и назовем, ведь завтра,
вернее, уже сегодня, Рождество! Эй, Кристмас, ты как?" "О Господи,
имечко иностранное придумали! Впрочем, хоть горшком назови, только есть
дай! Мяу, до чего же жрать хочется!" В итоге, накормили меня рыбным
супом. Пища богов, это я оценил с первого глотка. А потом меня опять
уложили на диван, после такого безумного дня глаза у меня просто
закрывались. "Хорошая вещь - ночь перед Рождеством, всякие чудеса
случаются... Нет, здесь мне определенно нравится, отсюда я ни
лапой...Шиш вам...Мяу!.." - я сладко зевнул и провалился в сон.

продолжение следует.

Глава 3. Эх, жизнь моя "собачья"...

Что ж, стал я потихоньку
привыкать к нормам и правилам здешней жизни. А правила, надо вам
заметить, оказались весьма и весьма нелегки для выполнения. Нет, не
подумайте, кормили меня превосходно, разнообразно и много, прямо как на
убой. Чего только я не попробовал за первые недели пребывания в этой
квартире: и мяско тут вам, и рыбка, и творожок...Не жизнь, а малина.
Однако, возникло одно большое НО: никак я не мог уразуметь, почему
хозяева так настоятельно требуют, чтобы я ходил в туалет в эти смешные
плошечки с решеточками. Я же, чтобы не сердить своих добрых хозяев,
выбирал места для туалета поукромнее, ну там, за диваном, под столом, к
примеру. Так нет же, за свою доброту и предусмотрительность я получал
еще и нагоняй по моей несчастной маленькой головешке.
Наверное,
из-за вот такого несовпадения во вкусах, и выработался наш график
совместного с хозяевами проживания. Ночь я проводил запертым в коридоре.
Утро у меня начиналось с пробуждения хозяйки: она впускала меня в
большую комнату. Она что-то там доделывала по работе, сидя за
компьютером, а я, свернувшись калачиком, мирно посапывал у нее на
коленях. Эх, блаженное времечко, скажу я вам. Теперь я в персональном
кресле с трудом помещаюсь! Потом просыпался хозяин, меня кормили, да и
сами хозяева завтракали за компанию со мной. А потом наступал самый
грустный момент дня: хозяева собирались и куда-то уходили. Я же коротал
день в своем закутке, гордо именуемом коридором. Зато вечером как же
радовалось мое маленькое сердечко звуку поворачиваемого в замке ключа!
Ура, хозяева вернулись! Конечно, сначала следовала неизбежная порка за
очередную лужицу в коридоре. Зато потом меня ждал вкуснейший ужин, за
это многое можно простить. А после...я либо носился как угорелый по
комнате, развлекая хозяев, либо просто ластился к ним и сам аж мурлыкал
от удовольствия. Потом наступала ночь, и все опять повторялось
сначала... Ну прямо "Ночь, улица, фонарь, аптека...". Этот стишок я
как-то в телеке услышал, и очень уж он мне понравился


Глава4. "О боги, боги!", или Как я познакомился с Зевсом и Нептуном.

Вот так тихо-мирно мы и жили. Похоже, хозяева уже отчаялись приучить
меня к туалету и сильно переживали по этому поводу. Теперь-то, уже
умудренный жизненным опытом, я понимаю, что действительно отличался
редкой тупостью в этом вопросе. Что же тут такого сложного?
Как-то
раз субботним вечером хозяйка ушла спать, и мы с хозяином коротали время
вместе. Как я понял из обрывков разговоров, хозяева в эту квартиру
переехали недавно. И, как положено, почти сразу завели в своей новой
квартире кота, то есть, меня. Похвально, похвально! К чему это я? Так
вот, и зачастую хозяева доставали из огромной кладовой (не кладовка, а
целая комната, скажу я вам) вещи, оставшиеся от прежних жильцов, чтобы
осмотреть и "заценить" их. В тот злополучный вечер хозяин достал старую
настольную лампу, провод ее в одном месте был перевязан синенькой
полоской. Как ни странно, лампа работала. Хозяин включил ее и ненадолго
вышел из комнаты. Ну, я же котенок был очень любопытный, прыг-прыг, и
вот я уже рядом с лампой. Что же это за зверь такой? Попробовать на зуб -
это дело святое. Естественно, впился зубами я именно в эту синюю
полоску. И вдруг какая-то неведомая сила отбросила меня в сторону, я
заорал, пролетел по воздуху какое-то расстояние и ударился о сервант,
хорошо еще, что не о стекло! Во рту было ощущение, будто бы там развели
костер. Честное слово, сначала я даже подумал, что это верховный бог
Зевс поразил меня молнией за плохое поведение. На мой крик и звук удара
прибежал испуганный хозяин и стал меня гладить и всячески успокаивать.
Немного придя в себя, я дал самому себе торжественную клятву, что
никогда, никогда больше не буду ходить в туалет мимо плошечек, столь
любимыми моими хозяевами... Потом, подслушав разговоры хозяев, я узнал,
что меня ударил "электрический ток" (ну и опасный же это зверь!), и меня
спасло только то, что я был такой маленький и просто отлетел в сторону
от удара такой силы.
Была и еще одна проблема. Так как моим
воспитанием до хозяев никто всерьез не занимался, я понятия не имел,
зачем коту мыться и содержать свою шкурку в чистоте. Вот я почти и не
мылся, так, лизну язычком там, где уж совсем грязно, вот и вся недолга.
Если вначале все думали, что я буду обычным черно-белым гладкошерстным
котом, то тут вдруг шерсть моя начала расти безумными темпами. А
представьте себе, что такое длинная немытая шерсть, брр, гадость какая!
Короче, решили хозяева меня помыть. Они еще потом умилялись, что я не
царапаюсь и не вырываюсь. А что вырываться-то? Моют тебя шампунем с
приятным запахом, водичка теплая, класс! Когда я высох, то приятно
удивился, какая же у меня пушистая и мягкая шкурка. Таким я себе гораздо
больше нравлюсь! Да, конечно, помывка такой шерсти - дело хлопотное, но
красота, как известно, требует жертв!

продолжение следует

Глава 5. "Это не горе, если болит...лапа".

Так тихо-мирно
прожили мы еще месяц... И вот настала для меня черная суббота. С утра я
носился, прыгал со стула на стул, короче, бесился. Решил показать свою
удаль и прыгнуть в длину со спинки стула метра так на два. Прыгнул...а в
сторону уже не отбежал, отполз: резкая боль пронзила заднюю левую
лапку, аж до черноты в глазах. Хозяева перепугались, бегут ко мне, а я
на них зашипел, не разобравшись, что произошло. В общем, весь тот день
провалялся я, инвалид несчастный, у батареи. Только в туалет на трех
лапах несколько раз ковылял.
Вот уж и вечер наступил, хозяин
вернулся с работы, а мне все так же худо. Короче, решили меня отвезти к
врачу. Вопрос только, в чем меня везти? Хозяйкин братишка даже приволок
огромную корзину, и меня в нее попытались упаковать. Но тут я
возмутился: я вам что, грибы? Ягоды? Я кот, извольте обращаться
соответственно! Как мог, выкарабкался наружу. Что же делать? После
долгих дебатов запихнули меня в коробку из-под принтера, поехали. Ехали
куда-то мы очень долго, сначала на маршрутке, хорошенько разглядеть, что
это такое, мне, правда, не удалось, так как я был заперт в коробке.
Зато хозяева долго возмущались, сколько можно ездить на маршрутке? Когда
же наконец метро починят? Метро я сразу узнал по жуткому запаху и
сначала даже запаниковал, что здесь меня и бросят, раз я такой калека
стал. Ан нет, притащили меня в звериную больничку, где мне все четыре
лапы ощупали зачем-то, разве непонятно, болит задняя левая?!. Даже
фотографии лапки сделали , я что, преступник, и меня усиленно
разыскивает кошачья полиция? Это я так, хорохорился, кому непонятно,
ведь вся эта ситуация мне очень не нравилась, а будущее представлялось
более чем туманным. Под конец вкололи мне в холку какое-то гадостное
лекарство, от него сразу потянуло в сон.
В общем, все обошлось,
поехали мы домой. Хозяевам объяснили, как меня лечить, сказали, что
сейчас самая важная вещь для меня - это кальций. Так что вы думаете?
Этот самый кальций хозяева и попытались вколоть мне в холку. Уф, лучше
бы они этого не делали! Слава богу, жив остался! Лапа-то что, это дело
заживное, поболит и пройдет...


Глава 6. Как я чуть не помер...

После той истории с лапой оклемался я довольно быстро. Зато потом в
жизни моей начался период полного кайфа, что называется "все в
кошоладе". Так как я к тому времени уже стал абсолютно законопослушным
котом в плане туалета, то в отсутствие хозяев в мое распоряжение была
предоставлена вся квартира: и погулять по всем комнатам можно, и
покушать, и поспать всласть... Эх, тяжела кошачья доля! Вот хозяева
жалуются, что много приходится работать, как же, знаю я их работу! Я вот
работаю котом 24 часа в сутки, не покладая лап, и ничего! Впрочем это
так, заметки на полях. Дни в моей жизни стали походить один на другой,
все было тихо-мирно, и я приобрел присущую мне вольяжность манер и
поведения. Время шло, и мир за окнами квартиры менялся прямо на глазах:
снег растаял, на деревьях появились зеленые листочки, а главное, стало
ТЕПЛО, а то раньше улица у меня ассоциировалась только с холодом, это
был ужас! Тут мне еще очень повезло, у хозяев в квартире была такая
замечательная штука как балкон, и я на нем мог проводить целые дни,
наблюдая за происходящем вокруг. На птиц я не охотился, ну их в болото,
мне хватало и мух, залетавших в квартиру, их я истреблял, всех до одной.

И вдруг приключилась со мной беда. То ли муху неправильную съел,
то в травке на газоне какая-то гадость попалась, только стало мне как-то
нехорошо. Даже от еды отказывался, самой лакомой и любимой. На первый
день хозяева списали все на мою выпендрежность, но на второй забили
тревогу, когда меня уже тошнить стало. Дело было поздней ночью, посему
вызвали ветеринара на дом. Субъекта этого я невзлюбил сразу, попытался
было спрятаться под креслом, но хозяева меня оттуда извлекли. "Врач"
этот измерил мне температуру, пощупал пузико, и все! Я так тоже лечить
умею! Ночь я промаялся, а утро у хозяев началось с вопроса, что делать с
котом?! Хозяину на работу, у хозяйки тоже были туристы, она работает
гидом на 2 языках, правда, кошачий так и не удосужилась выучить!
Отменить ничего нельзя, слишком поздно... Короче, хозяин запихнул меня в
уже знакомую коробку, и поехали мы в ту кошкину больничку. Как же меня
там измучили: и капельницу ставили, и в холку кололи, ну вообще! А потом
поехали мы с хозяином к нему на работу, где я, естественно, стал героем
дня! И что вы думаете, это я умудрился подцепить какую-то вирусную
инфекцию. Пришлось нам с хозяйкой в больничку ездить 2 раза в день целую
неделю. Господи, как же я от этого устал! Зато поправился и стал еще
лучше и красивее.
В клинику, правда, катался я еще не раз. Сначала
мне целых 2 раза делали прививку, уж лучше так, чем болеть. Еще мне
делали операцию, после наркоза я ходил и шатался, как будто съел слишком
много валерьянки. Я не особо разобрался, что там к чему, но кажется,
мне отрезали какую-то маленькую, но важную детальку между задними
лапами. Ничего, жить можно. А почему и зачем - это уже совсем другая
история.

продолжение следует

Глава 7. Явление героини.

Вся эта напасть приключилась в один из ничем не примечательных летних дней. Начался он, впрочем, как всегда, ничто не предвещало резких перемен в моей жизни. Хозяин ушел на работу, хозяйка тоже куда-то убежала. Я же отобедал, как обычно, чем бог послал, сделал круг почета по вверенной мне квартире, дабы удостовериться, что все в порядке. Ну а потом, как водится, лег поспать.
Разбудил меня звук открываемой двери, и в полудреме я услышал в коридоре голоса хозяйки и ее младшей сестры. "Ладно,- подумалось мне,- это еще терпимо". Надо сказать, визиты детей я переносил стоически, ведь кому понравится, что его вечно норовят взять на руки и потискать. Но комплименты, расточаемые по поводу моей мягкой шкурки, умнейших глаз и бесподобных усов, были мне ой как приятны! Так сказать, две стороны одной медали.
Итак, я потянулся, сладко зевнул и окончательно проснулся. "Интересно, как Крис к этому отнесется?" - услышал я непонятную поначалу фразу. Тут хозяйка с сестрой вошли в комнату, и я обомлел: у хозяйки на руках сидел котенок - облезлый дымчато-полосатый комочек. От изумления и негодования в первый момент я аж потерял дар речи. "За всю мою любовь и преданность хозяевам я получаю это?!. Я чуть не помер, а в награду за мои мучения мне приносят нового котенка! Я единственный и неповторимый, и не желаю ни с кем делиться своей квартирой!" Эти мысли я облек в гневную тираду на кошачьем языке. Так что вы думаете, эта самозванка (которой дали имя Грэйс) в долгу не осталась, ответив мне примерно в том же стиле, а напоследок еще и цокнула. Скажите пожалуйста, вы хоть раз видели цокающую кошку?!. Да, плохи мои дела. Вот хозяйка сбегала купила всякие причиндалы для мелкой. Оставалось только надеяться на мужскую солидарность хозяина, который вот-вот должен был вернуться с работы. И в самом деле, увидев нашу новую жилицу, он брезгливо спросил: "Это что такое?!" и добавил "Отнеси ее туда, где взяла!" - "Ага, на Невский, что ли?..Щаз!" Да уж, если хозяйка что-то вбила себе в голову, отговорить ее уже невозможно, это я уже усвоил. Для меня настали трудные времена.

Глава 8. Нет худа без добра!

Спать я в тот день улегся в полном раздрае чувств. Ну как это называется: верой и правдой служил хозяевам – и тут такое предательство! Мелкую, естественно, заперли на кухне, во избежание членовредительства с моей стороны. Поспать мне, правда, не удалось. Часа в 3 проснулся от жутких скрипучих звуков, прямо как сирена. Хлопнула дверь, хозяйка побежала на кухню. А, понятно, мелочь проснулась, надо успокоить. Стало даже обидно, со мной ведь так никто не возился!
Утром мелкая пыталась кинуться на меня, так хозяева ее удерживали. Боялись, убью я ее. Да, конечно, мне было обидно, досадно, но бить девочку – это не в моих правилах. А что это девка я специально проверил – под хвост залез. Немного не в тему – был бы парень, он бы точно не выжил!
День мы прожили в состоянии вооруженного нейтралитета, а вечером меня потрясло вероломство хозяина. Он заявил, что имя Грэйс самозванке абсолютно не подходит и решил переименовать ее. Ну все, значит, запала она ему в душу. В итоге девчонка сама протянула хозяину лапки в ответ на «Фиша» - так тому и быть. Фишка, рыбка по-английски. Имя ей, кстати, очень идет.
Через пару дней Фишку хозяйка куда-то утащила. Надо сказать, я вздохнул с облегчением, думал, этот кошмар закончился. Ан нет, просто сама хозяйка куда-то уезжала и на это время пристроила мелочь к своим родным. А у них своя кошка 19 лет, безраздельная хозяйка квартиры, судя по отзывам, с ужасно сволочным характером. Так что вы думаете, моя смелая Фиша набросилась на эту грозную Мусю, когда та попыталась поесть из собственной миски. Обалдев от такой наглости, старшее поколение было вынуждено отступить. В моей душе не могло не зародиться уважение к этой смелой крошке. Молодец, Фишуля!
В общем, когда девочка вернулась домой, стали мы учиться жить вместе. И знаете, я нашел даже положительные стороны в совместном житье-бытье. И поиграть можно, и оплеуху лапой отвесить, если настроение плохое, и приголубить, если хорошее. А уж как она меня полюбила! Эх, что ни говори, а мужику женское внимание всегда приятно! Стали мы с Фишей жить-поживать и кошачье добро наживать…

Фиша и прочие кото-товарищи Наше котосемейство

Отличное чтиво) Кот Крис талантливый писатель)))

И мне понравилось. Спасибо.